Chamem a polícia

Barcelona é fixe.
Apesar da pouca experiência internacional que tenho, posso afiançar com a convicção que me é devida, que qualquer coisa é melhor do que estar em Portugal. Por isso, se qualquer um dos meus queridos leitores precisar de descanso, faça o favor de se pirar daqui. É que Portugal cansa e não é pouco.
Ainda este fim-de-semana provei isso mesmo quando soube da fanática e ignorante preferência do povo por aquela quantidade de vigaristas autárquicos. E não me venham com a história:
“Até prova do contrário qualquer arguido e considerado inocente.”
O povo é bruto e pronto. É certo e sabido que tenho também a minha quota-parte de culpa. Este blog que escrevo com tanto afinco pouco ou nada contribui para o esclarecimento devido da população. Antes pelo contrário, é responsável pela letargia mental de quem o lê. Diz-se mesmo, à boca fechada, que grande parte dos frequentadores deste repugnante espaço é bem capaz de passar as noites a ver os Morangos com Açúcar e a 1ª companhia. Mas isso é o que se diz, não há provas do contrário. Adiante.
A minha vizinha Joana, que tem um feitio levado da breca e de quem ninguém gosta a não ser eu, que lhe acho uma certa e sincera piada, viajou para Barcelona com aquele tão típico mito português que toda e qualquer bebida servida em Espanha é uma autêntica merda.
Ao contrário daquilo que estava à espera, Joana disparou em todas as direcções ainda antes de lá chegar. Não sei se foi por causa da hora a que acordou (4 e meia da manhã) ou se foi por lhe ter vindo o período quando sobrevoávamos Vila Franca de Xira, mas o raio da mulher estava particularmente birrenta:
“Não sei como vou beber café. Eu sem café não passo, isso é certinho e aviso já que detesto Nescafé.”
É particularmente difícil acalmá-la quando mete uma coisa na cabeça. Ainda para mais quando estamos a 10 mil metros do solo, precisamente numa altura em que o Comandante avisava:
“Pedimos ao Srs. Passageiros para colocarem os cintos de segurança porque vamos passar por uma zona de alguma turbulência.”
Alguma, disse o gajo, aquilo mais parecia um fumador de SG Ventil a bater no maço de cigarros quando acaba de o comprar.
Certo, certo é que mal acabamos de aterrar em Barcelona, a Joana foi logo a correr pedir um café:
“São um, dois, tu bebes? São três cafés, dois deles cheios e o outro curto Tá a olhar para mim porquê? Três cafés! É assim tão difícil perceber? C…A…F…É…três.”
O homem coitado, lá lhe trouxe as bicas a medo.
“Olhem para isto, uma pessoa pede uma coisa e trazem-me outra. Onde é que isto é um café curto?”
Mal pôs o café na boca cuspiu logo para o chão:
“Que merda é esta hum? Isto é café? Isto não é nada. Para beber esta porcaria pedia antes uma Coca-Cola. Que merda de café. Qual é o preço disto? Quê? um euro e meio. Não, não pago. Um euro e cinquenta…era o que faltava.”
Depois de chegada a polícia, lá a conseguimos acalmar e dividimos por todos o euro e cinquenta.
“Vocês são mesmo otários. Eu não pagava aquilo. Que me levassem presa se quisessem.”
Mas a viagem continuou e na hora do almoço, a Joana quis beber uma cerveja. A conversa, como seria de esperar, foi a mesma:
“Que é isto? Isto é cerveja? Isto não é nada! Para beber esta porcaria pedia uma 7 up ou então uma Sprite. Que cerveja tão merdosa. Quanto custa isto? Quê? dois euros? Eu não pago.”
Chegada a polícia, dividimos os dois euros para evitar mais complicações.
Apesar de não ser fumadora, Joana fumava sempre em ocasiões especiais. No Sábado fizemos o nosso jantar numa esplanada gloriosa no bairro gótico. Tínhamos bebido vinho, o que foi do agrado da Joana e descansávamos da farta refeição.
“Vou fumar um cigarrito. Deixa-me ir ali à máquina comprar uma marca espanhola. Se estás em Espanha, sê espanhol”.
E lá foi. Pôs o raio do cigarro à boca e a conversa continuou no mesmo tom:
“Não acredito que estes gajos fumem esta porcaria. Isso não é tabaco não é nada. O Kentucky tem mais qualidade que esta merda. A sorte deles é que comprei isto na máquina senão não pagava.”
Claro que, sendo eu o único homem presente, mal a Joana foi à casa de banho as outras vozes femininas bombardearam-me com as suas certezas:
“Façam como entenderem, mas uma coisa vos garanto, com esta gaja nunca mais viajo.”