Alarme terrorista em Portugal

Apesar de ocupar a última posição num estudo recentemente divulgado pelas Nações Unidas, onde era tido em conta o numero de cidadãos sequestrados ou mortos no Iraque, Afeganistão e noutros focos de conflito internacional, Portugal prepara-se para receber a sua primeira ofensiva terrorista que, aliás, já entrou em fase de preparação.
O alarme já foi dado pela Polícia Judiciária que interceptou várias mensagens de correio electrónico, algumas delas de teor bastante duvidoso como o caso de uma enviada por Cláudia Pereira, que originaram uma investigação mais apurada.
O comando desta mega operação terrificante esteve a cargo duma empresa de distribuição de doçaria que, alegadamente, colocou no mercado vários Bolos Rei confeccionados com pesticida. A polícia Judiciária está no encalce da célula terrorista mas, até ao momento, não é possível avançar com mais pormenores relacionados com este atentado à saúde dos portugueses, uma vez que a situação é delicada e todo o cuidado é pouco. Seja como for, um dos pasteleiros está neste momento a ser interrogado pelas instâncias competentes e fez saber, para quem o quisesse ouvir, que cerca de meio milhão de bolos entraram na rede de distribuição normal, nomeadamente em padarias, hipermercados e pastelarias da especialidade. A polícia não confirma nem desmente, mas vai avançando, através do seu director, Santos Cabral, que é melhor não comer Bolo Rei nos próximos tempos, até porque não se sabe se a célula tem ramificações com os mesmos objectivos, o que poderá tornar quase impossível a apreensão dos montes de farinha com frutas cristalizadas.
Parece que a fava, neste natal, saiu a Portugal. Santana Lopes ainda assim, num comunicado divulgada há duas horas atrás, fez conhecer aos cidadãos nacionais, que a culpa foi do Partido Socialista, que durante o tempo que esteve no governo, criou condições para que esta situação se desenvolvesse.
Seja como for, o Desordem aproveita a oportunidade para desejar aos seus leitores um Bom Natal.

Desordem pressionado

O Desordem foi na passada semana, alvo de pressões por parte do ministro da Presidencia, Morais Sarmento, para que seja mais comedido nas suas apreciações à vida política nacional.
Morais Sarmento aconselhou calma e prometeu que, em caso de não lhe ser feita a vontade, seria obrigado a tomar medidas que poderão, em última análise, levar ao encerramento do Blogue, Blogue esse que, segundo o próprio, considera “ser uma fonte de engano e de total e absoluta estupidez mental.”
Este comentário caiu mal na redacção e já se anunciaram contra medidas, entre as quais a hipótese de convencer Nuno da Câmara Pereira a fazer uma manifestação de apoio ao Desordem junto do Parlamento. Em caso desta contra-medida não resultar, convencer o comentador e acérrimo defensor dos fumadores que não morrem de cancro, Miguel Sousa Tavares, a fumar os cigarros que conseguir junto ao ministro até este intoxicar, o que demoraria cerca de uma hora e cinco minutos. São muitas então as hipóteses para fazer desistir Morais Sarmento da pressão que tem vindo a exercer sobre este canto.
Para não nos acusarem de desobediência, vamos, até ordens contrárias, andar de pianinho baixo.

Juve Leo preocupada com futuro

O presidente da Juve Leo, a mais bem organizada claque leonina, fez saber aos microfones do Desordem, a sua apreensão quanto ao futuro da claque e de todo o sistema montado no interior do departamento de futebol do Sporting Clube de Portugal.
Os problemas começaram na passada semana, no jogo que opôs o clube lisboeta ao campeão nacional, FC Porto. A saída de Rochembach provocou uma atitude no mínimo estranha no jogador, quando este se insultou a ele próprio com palavras obscenas. Em consequência disso, diz-se nos corredores de Alvalade, que Rochembach está mesmo a pensar em propor uma acção em tribunal contra ele próprio por injúrias e difamação. As imagens televisivas vão funcionar como prova. O advogado que o vai defender e acusar ao mesmo tempo será José Maria Martins, o único homem do direito capaz de aceitar este tão escaldante caso.
Uma semana mais tarde foi a vez de Peseiro que, num momento de evidente inspiração, conseguiu posicionar a equipa em campo de tal forma que bateu o Boavista por uns expressivos 6-1, num jogo em que as figuras centrais foram, sem dúvida, os Guarda Redes, que não conseguiram tocar na bola enquanto esta esteve em jogo.
O presidente da claque Sportinguista, em consequência de todos estes acontecimentos, ficou sem ideias para o futuro da mesma. Diz ele: “Não podemos insultar os jogadores porque eles já o fazem a eles próprios, de modo que não os vamos imitar. Por outro lado, não podemos dizer mal do treinador porque foi graças a ele que demos 6 aos tripeiros. Diga-me lá o que é que podemos fazer? Se não fossem os coiratos do Valentim, pode ter a certeza que ficávamos todos em casa.”

Matiazz vence prémio

Matiazz venceu esta semana, um dos mais prestigiados prémios gastronímicos do mundo, o Garfo de Ouro, prémio esse atribuído aos Chefs que, duma forma ou de outra, se evidenciaram no tão subjectivo mundo da cozinha.
Este prémio, que o vencedor dedicou a todas as gentes da Malhada Sorda, é o resultado dum árduo ano de trabalho. Recorde-se que Jorge Matiazz levou a cabo sucessivas experiências na sua casa em Alverca, de forma a poder conseguir preparar o repasto perfeito. Foi um investimento considerável, não só de tempo, como económico, considerando as bilhas de gás gastas e o montante despendido em produtos de limpeza, tanto para o fogão como para o pavimento da cozinha.
Segundo alguns amigos: “Estou muito feliz por ele ter vencido o Garfo de Ouro. Fartou-se de trabalhar para obter tal sucesso. E olhe que comi muitas vezes os seus preparados, mas este supera qualquer coisa feita até hoje, mesmo incluindo o coirato do Major Valentim. Ele até era para ser convidado para uma entrevista na SIC, mas o Herman José fez uma birra enorme para evitar ser ofuscado pelas recente façanha do Matiazz.”
A receita, intitulada Feijoada à Malhada Matiazz, teve uma profunda aceitação e é feita com Feijão, Salsicha, uma ou outra rodela de chouriço do norte, Cebola e o mais importante de tudo, sendo esse o ingrediente que efectivamente faz a diferença, ovos cozidos de galinha preta da Malhada.
Segundo o próprio autor: “Tem de ser da Malhada, se não for da malhada não se consegue obter aquele gosto especial que nos remete para a pureza do campo.”
Os rumores do sucesso já chegou ao Vaticano e espera-se que o Papa, João Paulo II, experimente o tão afamado pitéu, tendo Jorge Matiazz pedido, ao eclesiástico, a hipótese do mesmo abençoar as galinhas pretas que foram escolhidas para exteriorizarem os ovos da feijoada.

Importa-se de repetir?

Com o início do novo ano lectivo tem-me sido um pouco difícil dedicar-me a este canto. Já se sabe como é, dar graxa aos professores, estudar, trabalhos, biblioteca, Lutero, Maquiavel, Camões, Renascimento, Descobrimentos, bla, bla, bla.

Eu não sei se o caro leitor conhece um dos novos anúncios da Cerveja Preta da Sagres, quando a determinada altura é contada a seguinte anedota:
Uma mulher dá à luz uma criança e o médico diz-lhe que o filho não tem pernas nem braços. A mulher aceita o facto e faz saber ao médico que ama a sua cria tal qual ela é. O médico, por outro lado, continua a dar-lhe más notícias e informa-a que o filho que tanto esperava é uma singela orelha. A mulher aceita o facto e grita para a orelha: “Filho estás a ouvir-me?” E o médico avisa-a de seguida: ”Escusa de gritar porque o seu filho é surdo.”
Ora bem, estava eu a ler o Jornal Público de hoje e a pensar numa notícia para publicar aqui no Desordem, quando sou miraculosamente confrontado com uma coluna de opinião assinada pelo Sr. David Rodrigues, que é também identificado como Professor da Universidade Técnica de Lisboa e que alvitra o seguinte em relação ao anúncio em questão(pag.14): “A campanha desta Cerveja já nos tinha habituado a Slogans sexistas, mas agora passou das marcas: está a rir-se boçalmente do nascimento de uma criança deficiente. (...) Convido os leitores a serem sensíveis a esta campanha publicitária. Quando lhes apetecer uma cerveja, lembrem-se desta marca e peçam outra cerveja qualquer (...) Esta publicidade é indigna e alvitante para as pessoas com deficiência e para as suas famílias. (...) Vamos seguir as regras do mercado livre: há escolha? Então, eu não bebo cervejas que para vender gozam com a dignidade humana. E você, amigo leitor?”
É que depois de ter lido esta opinião só me restou desatar a rir no comboio que nem um doido para grande espanto da passageira que estava ao meu lado, que por sinal até era jeitosa.
Seja como for, duas coisas parecem-me certas, nem os leitores do Público precisam de opiniões destas, nem os alunos da Universidade Técnica de professores como o Sr. David Rodrigues.

Ainda na mesma edição do Público (pag.39) uma notícia dá conta que uma Portuguesa foi premiada por ter desenvolvido um aparelho que transforma grandes quantidades de gordura em gás. Nem a propósito. Ontem paguei doze Euros por uma bilha de gás e fiquei a noite toda a queixar-me do preço da vida. Mas hoje estou mais feliz. Basta encorajar a minha namorada a deixar a dieta e levá-la ao Mc Donald´s que consigo facilmente poupar um balúrdio. Ainda para mais, e segundo o artigo, o biogás resultante da transformação das gorduras, pode ser usado para produzir electricidade. Mas o melhor está nas palavras da Cientista Madalena Alves: “Por mais congressos em que participássemos e disséssemos que as gorduras, afinal, podiam ser desgradadas, as pessoas continuavam a não acreditar. Não eramos ouvidos. Fazer trabalho científico sem ser reconhecido pelos pares é quase como não fazer nada.”

Este Público anda com piada, anda, anda!

Sumo quase mata Arafat

Apesar das reservas em anunciar o verdadeiro estado de saúde do líder da Organização de Libertação da Palestina (OLP), Yasser Arafat, o Desordem está em condições de informar que a doença, do ainda presidente da autoridade Palestiniana, foi motivada pela ingestão de um sumo de laranja, sem gás, da marca DIA.
Tudo se passou em casa de Arafat. A sua esposa, Souha, deu-lhe a tomar os habituais comprimidos para o coração juntamente com sumo de laranja e, dum momento para o outro, observou Arafat a mudar incessantemente de cor. Segundo a própria: “É muito normal isso acontecer, o Ara costuma estar sempre na brincadeira, por isso nunca imaginei que fosse mesmo a sério.” E continua: “Um dos grandes defeitos do meu marido é nunca distinguir o que é falar a sério e falar a brincar. Por exemplo, quando ele por vezes está chateado, costuma desabafar para os amigos, olha vai-te matar, e quem o conhece há pouco tempo leva as palavras dele a sério e é um vê se te avias. Já perdemos muito vizinhos assim.”
Souha Arafat prometeu não comprar mais produtos na conhecido rede de supermercados espanhois, preferindo agora abastecer-se no LIDL “Há coisas que valem a pena, mas outras não valem nada. Sou lá vou porque o muro dificulta-nos muito a saída daqui e, como o DIA é mesmo por detrás da nossa casa, é mais fácil lá ir.”
Sobre as últimas palavras que o líder Palestiniano lhe disse, a esposa elucidou-nos: “Por acaso até estávamos a falar nas filas do DIA para pagar. Ele até na brincadeira disse que era melhor rebentar uma bomba lá do que nas paragens de autocarro. Aquele Ara sempre teve um sentido de humor muito particular.”
Arafat está internado num hospital militar perto de Paris desde 29 de Outubro.

Marina, Sandra e Sílvia escaladas para a Flórida

Com o objectivo de promover a ordem e, que todo o processo eleitoral corra dentro dos parametros essencias a uma democracia, a comissão eleitoral dos Estados Unidos escalou os mais influentes advogados do mundo para prestarem serviço durante e após a eleição do Presidente dos Estados Unidos da América que, como se sabe, teve como vencedor George W Bush.
A finalidade é clara, não dar a oportunidade de acontecer o mesmo que aconteceu há quatro anos atrás. A preocupação instalou-se depois de Jimmy Carter, um ex presidente, ter afirmado num artigo publicado no Washington Post, que não existiam condições para uma eleição presidencial justa na Flórida. No artigo publicado, Jimmy Carter acusou autoridades eleitorais do Estado de serem parciais e denunciou o que qualificou de “tentativa desajeitada” de desqualificar os votos de cerca de 22 mil negros e descendentes, que tradicionalmente votam nos candidatos do Partido Democrata. Este assunto tivera sido, aliás, levantado por Michael Moore no seu filme/documentário, vencedor em Cannes, Farenheit 9/11.
No meio desta confusão e de forma a não haver dúvidas quanto à legitimidade da votação, a comissão eleitoral independente americana, contratou como peças basilares de todo o processo, as ilustres advogadas portuguesas Marina, Sandra e Sílvia que poderão vir, a qualquer momento, a público explicar qualquer mau funcionamento, ou algum ponto que suscite dúvidas quanto à justeza da reeleição.
Para já, Marina mostra-se aborrecida: “Isto é uma chatice, estava eu a investir no meu negócio de pedras quando, sem o esperar, sou destacada para isto. Ainda assim a única coisa positiva é que pagam, ao menos, a tempo e horas.”
Sílvia por outro lado não se mostra muito preocupada com o destacamento: “Olhe, desde que paguem...”
Já Sandra parece mais descontente: “Pois, isto é uma porcaria, estava eu pronta para ver o Rochembach e agora tenho de estar aqui...ao menos até agora a eleição não suscitou quaisquer dúbbbidas.”
Seja como for, e atendendo ao facto de ainda não ter havido incidentes e também a que John Kerry ter já admitido a derrota, a chegada das advogadas portuguesas está agendada para a próxima Segunda-Feira.


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Outra vez Bush

É com algum pesar que informamos que Geoge Bush foi reeleito Presidente dos Estados Unidos da América, numas eleições fortemente concorridas e com desfecho imprevisível até à contagem do último voto. O Desordem foi o primeiro órgão de informação a conseguir falar com o Presidente. A nossa Repórter Estagiária perguntou-lhe, no meio de azafama, o que achava do jogo de amanhã à tarde que irá opor o Benfica e o Estugarda. Bush, sem esperar a pergunta, lá adiantou que é sempre uma festa quando Portugal e Alemanha de defrontam e que é sempre bom para o espectáculo quando países de cultura latina jogam entre si.
Sobre a vitória que conseguiu, Bush mostrou-se contente e apelou para a união do povo americano e europeu no combate ao terrorismo.
Sobre como irá passar os próximos dias, George Bush diz que pretende visitar Portugal e assistir ao jogo no gabinete de J. Raposo: “Para mim é uma satisfação saber que ele tem um gabinete. É com muito gosto que o vou visitar. Nunca me esqueço de Portugal. Sabe que tem o melhor café do mundo? Aquele senhor muito simpático, Barroso ou lá o que é, é que os tira muito bem, eu e o Blair adorámos.”
Bush parte amanha de manhã e deverá chegar a Lisboa por volta das duas da tarde.

Passatempo Estugarda vrs Benfica

Saudações Benfiquistas!
J. Raposo associou-se ao Desordem para promover aquele que é considerado, o maior passatempo de sempre num Blog nacional.
Afim de comemorar a tão aguardada inauguração do seu primeiro Gabinete, J. Raposo convidou todos os assíduos deste canto para assistirem, a partir das 17:00, à transmissão televisiva do jogo Estugarda vrs Benfica a contar para a fase de grupos da Taça UEFA. Para isso, os concorrentes terão apenas de responder à questão: Qual o valor total do passivo do Sporting Clube de Portugal?
Os interessados deverão mandar as respostas em triplicado para o mail do organizador. Poderão participar todas as pessoas indiferentemente do seu credo, clube ou nacionalidade. Será apenas proibida a participação do Icílio, devido aos lamentáveis acontecimentos da passada semana.
J. Raposo irá disponibilizar, para o efeito, um plasma da Sony topo de gama estando o frigorífico, neste momento, a ser montado para que nada falte. As cervejas e petiscos ficam a cargo da organização, avisando-se no entanto o Sr. Jorge Matiazz, que o gabinete de J Raposo não é propriamente a tasca da aldeia.
Boa Sorte e Quinta Feira lá estaremos.