Euforia de Icílio provoca escândalo em Odivelas

A vitória do Odivelas sobre o Gil Vicente, em jogo a contar para os 32 avos de final da Taça de Portugal, provocou em Icílio uma súbita loucura, que o fez despir-se totalmente e entrar para o rectângulo relvado onde decorria o jogo, sem que ninguém o tivesse convidado. A rápida reacção dos elementos destacados da PSP para a segurança do Estádio, foi suficiente para que o adepto do Odivelas não se abraçasse, naquelas grosseiras condições, aos restantes jogadores que festejavam o golo deitados na relva.
Para presidente do Odivelas SAD: “A atitude dele foi uma coisa que não estava à espera: Nunca pensei que ele pudesse fazer uma coisa destas. É habitual ele vir aos jogos, inclusivamente é o espectador que chama mais nomes ao arbitro em caso de derrota, mas hoje passou das marcas.”
A cena passou-se ao minuto 76 quando o jogador do Odivelas, Dady, que vai ser celebrado até há eternidade, marcou o segundo golo da equipa da casa. Icílio, diz quem viu, gritou que nem um louco, abraçou-se a toda a gente e, sem ninguém o esperar, tirou a roupa toda e jogou-se para o campo de jogo.
Joaquina das Dores testemunhou a situação da bancada central e disse: “Olhe que a partir de agora começo a vir aos jogos com mais frequência. O Icílio é mesmo um jogador da Super Liga, se é que percebe o que eu quero dizer....” Suspirando em seguida com os olhos postos no céu “...Ai, ai...se eu pudesse...”
Icílio foi levada para a esquadra mais próxima e terá sido a mulher, Cláudia Rodrigues, a por água na fervura e a acalmar todos os envolvidos. Mesmo assim, a esposa proibiu o marido de voltar ao campo do Odivelas, pelo menos até ela esquecer o sucedido, o que não acontecerá nos próximos tempos. Devido à vergonha que o marido lhe causou, Cláudia recusou-se a falar aos nossos microfones.

Barreirenses levam quatro a mundial

Vão ser quatro, os participantes nacionais no campeonato mundial de xadrez, que se vai realizar durante o próximo ano, num local ainda não escolhido, mas que sairá dum dos três países candidatos à organização do evento, a saber: França, Turquia ou Rússia.
O Xadrez, sem nenhuma expressão até há bem pouco tempo em Portugal, cresceu dramaticamente ao longo do último mês, em virtude dos constantes fechos da travessia fluvial entre Lisboa e Barreiro. O acontecimento foi tão repentino que neste momento não existem, no mercado, tabuleiros e peças suficientes, capazes de satisfazer a procura anormal desses produtos.
O Senhor João Barradas, vendedor de bilhetes da Transtejo há dez anos, disse aos microfones do nosso blogue: “Nunca vi coisa semelhante a esta. Estavam aqui centenas e centenas de pessoas à espera que a ondulação amenizasse. Para passar o tempo de espera, começaram a jogar à bisca lambida e à sueca, depois houve aí um que trouxe um tabuleiro de Xadrez e agora é o que se vê. Todos os dias ficam horas aqui a jogar. Até se esquecem da família. Mas eu aviso logo, a minha hora de saída é à meia noite, se não acabarem o jogo até lá, chapéu.”
Com a chegada do Outono, o estuário do Tejo é atingido com maior frequência por ventos de sudeste que em dias de mau tempo, levam ao aparecimento de ondulação com 1,5 metros de altura. Nas últimas duas semanas, em dias consecutivos verificou-se esse fenómeno. Um destacado comandante da marinha marcante que, por motivos profissionais, preferiu o anonimato, esclareceu o Desordem: “A falta de pontões adequados inviabilizou então a acostagem dos catamarãs. A razão para este impedimento resulta do casco destes navios ser de alumínio, material que pode estalar com maior facilidade do que o ferro usado nos antigos ferry-boat’s. Agora o que é triste é as pessoas ficarem horas e horas há espera dum barco para as levar para casa. Hoje em dia, aparentemente, já não se importam, os barcos na hora de ponta continuam vazios. As pessoas preferem o Xadrez.”
João Rosa, um dos seleccionados para o mundial adiantou: “Olhe isto foi o melhor que me podia ter acontecido. Ao princípio foi chato, mas como eles estavam sempre a cortar a travessia por causa do maldito temporal, mais valia nos entretermos com alguma coisa e olhe, foi com o Xadrez. Agora todos os dias chego aqui às seis e picos e começo logo um joguito com alguém, depois ficamos aqui até ao último barco. A minha mulher é que não pode estar cá todos os dias por causa dos nossos filhos, mas ainda faz umas partidinhas.”
Luís Ventura, outro dos acérrimos jogadores diz que ainda não conseguiu comprar um tabuleiro, mas que já encomendou um pela internet. “Agora o que nos pode estragar a festa é o Sá Fernandes que nos quer por em tribunal por causa dos barcos estarem, quase sempre, vazios durante o dia.”


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José Sá Fernandes ameaça tudo e todos

O cada vez mais conhecido advogado lisboeta, José Sá Fernandes, fez saber à imprensa, a pretensão que tem em instaurar processos contra todos os portugueses que não visitarem a Capital até ao final do ano. A intenção parece simples, Sá Fernandes pretende que todos os cidadãos nacionais olhem e percorram o tão afamado Túnel do Marquês e, após a visita, possam prestar, devidamente, vénia ao advogado. Em palavras dirigidas à imprensa, o ilustre causídico disse: “Já viram, este assunto já dura há quase meio ano, durante este tempo fartei-me de dar entrevistas, fazer requerimentos, etc. e ainda não cheguei ao grau de notoriedade que pretendo. Já não sei o que mais inventar para que todas as pessoas me conheçam.”
Segundo uma fonte muito próxima do Advogado, o tempo de antena que gozou José Maria Martins, advogado de Carlos Silvino (Bibi), na Comunicação Social durante o processo Casa Pia, terá caído mal a Sá Fernandes que, em Julho deste ano, e de forma a equilibrar as coisas, já tinha anunciado a intenção de levar o Estado Português a tribunal pela responsabilidade que este, supostamente tem, nos incêndios florestais que consumiram e consomem sistematicamente várias zonas do País. Para a mesma fonte: “Desde que foi noticiado, num semanário, que José Maria Martins ia ser advogado do Saddam Hussein, que o homem não para um minuto. Na verdade, só ele e o Maria Martins é que acreditaram na notícia.”
Para alguns advogados da praça, a culpa é de quem não deixa os advogados publicitarem os seus serviços na imprensa: “Se não fosse isso, a esta hora o Sá Fernandes tinha o seu anúncio de duas páginas no Diário de Notícias e o seu Spot na SIC Notícias e já nos tinha deixado em paz, até podíamos ir aos Amoreiras fazer compras. Agora assim, nem daqui a dois anos aquilo tem fim. E conhecendo-o eu como conheço, qualquer dia vai processar a TVI por dar erros de português nas notícias de rodapé.”
Mas Sá Fernandes não fica por aqui, em comunicado divulgado sexta-feira, após o sorteio do EuroMilhões, o novo jogo da Santa Casa da Misericórdia, o Advogado fez questão de dar o ar da sua graça e deixou o aviso: “Se...Se...para o próximo sorteio, o grande prémio não sair a um português, então só me resta colocar a União Europeia em tribunal por tentativa de burla.”

Escarra provoca queda de El Comandante

Uma monumental escarra, lançada por um português, terá sido a razão para a aparatosa queda de Fidel Castro, Presidente de Cuba, antes de iniciar um discurso que se previa ter a duração de duas horas e meia. O autor da cuspidela integrava um grupo de 50 pessoas que passavam férias na famosa ilha comunista das Caraíbas.
O guia turístico, em palavras dirigidas à imprensa, fez questão de sublinhar que a empresa a que pertence e ele próprio, não se podem responsabilizar pelos acontecimentos. “Já fiz questão de dizer isso ao Sr. Presidente. Ele desconfiou, mas poupou-me da morte. Graças a Deus. Hoje é como se voltasse a nascer para a vida. Só quero estar com os meus filhos e a minha mulher. Nem acredito que estou vivo. Nem acredito. Deus seja louvado.”
Joaquim Henriques, empregado de escritório, foi o autor da afronta. “Pensava que estava em Portugal. Estava um bocado constipado, a mudança de temperatura entre Portugal e Cuba provocou-me uma irritação na garganta. Além do mais fumo e portanto senti na altura a necessidade de cuspir para o chão. Cada vez que faço isso é uma libertação que o meu corpo e a minha saúde sentem. É quase como uma terapia. Nunca pensei que o Fidel fosse cair por causa disso. O muco é que causou a escorregadela, se não fosse isso, a esta hora não estava nesta posição. Raios partam a constipação. Que Deus me valha.”
Este incidente provocou sérias mudanças no discurso. Assim além dos gemidos de dor, o monólogo teve apenas a duração de uma hora e um quarto. Os moradores da ilha até ficaram contentes, como Chiquita Moledo: “Tive tempo de fazer o jantar e ainda passei a roupa a ferro. Se não fosse o português tinha de acordar amanhã (hoje) bem mais cedo para fazer isso.”
A mesma opinião não tem Raúl Alazambaral de 80 anos, que aproveitava os discursos do presidente para passar pelas brasas. “Isto desregrou-me o organismo. Repare, vivo com 5 pessoas numa casa pequena, por isso tá a ver as dificuldades que tenho para descansar, só mesmo durante os discursos do Fidel que posso ter algum sossego.
Fidel é que não ficou muito feliz com os acontecimentos e já mandou torturar o escriturário português até aos limites máximos de dor. O Desordem deseja-lhe muita, mas mesmo muita sorte.

Souto Moura elabora listas

Depois de participar, em Badajoz, num colóquio sobre o segredo de Justiça, o Procurador Geral da República, Souto Moura, afirmou para a imprensa que existem dois pesos e duas medidas em relação a quem é preso: “Prender o Sr. Farfalha não é a mesma coisa que prender o Sr. Carlos Cruz.” Estas afirmações vieram espantar o população portuguesa, pois nunca ninguém, até ao momento, tivera chegado a essa admirável conclusão.
Mas a coragem e a transparência do Procurador Geral da República não se ficaram por aqui. Em entrevista ao Desordem, Souto Moura prometeu levar ao Sr. Ministro da Justiça, José Pedro Aguiar-Branco, a ideia de produzir listagens de importância cívica onde, toda a população duma Comarca Judicial seria avaliada em variáveis diversas como o grau de escolaridade, os rendimentos mensais, a importância social do seu emprego e também o número de vezes que aparece nas colunas sociais. Assim, e segundo palavras de Souto Moura: “As pessoas ficam a saber a possibilidade que têm em ganhar um caso nos Tribunais. Veja bem, se um empregado de lixo quiser, por algum motivo, instaurar uma acção contra, por exemplo, um jornalista, pode ver desde logo, consultando devidamente as listas que quero implementar, as hipóteses que tem em vencer. Ora, se o empregado de lixo ganhar o salário mínimo sem nunca ter aparecido numa revista ou num canal de televisão, nem que fosse para assistir a um concurso na primeira fila, então as hipóteses que tem em vencer um litígio são muito poucas e portanto mais vale desistir.”
Souto Moura quer assim desentupir os tribunais dos milhares e milhares de processos que se têm vindo a arrastar desde os últimos vinte anos. “Se uma pessoa souber desde logo que tem, vá lá, 10% de hipóteses, se calhar mais vale a pena poupar-se a chatices. Repare, isto também é bom para os advogados que assim terão muito menos que fazer, podendo mesmo inflacionar os seus honorários. Ao mesmo tempo vão ser precisos menos funcionários e portanto diminui a despesa pública o que implica uma descida dos impostos. Espero que me esteja a acompanhar.”
As listagens de importância cívica serão facultadas pela internet e pelos próprios tribunais a qualquer cidadão que queira instaurar uma acção. Os funcionários terão formação adequada para incentivar os mais desfavorecidos a desistirem das suas pretensões jurídicas. De forma a que os lobbys sejam preservados, a empresa que poderá vir a ser contratada para feitura das listas é a Compta, pois a sua experiência no Ministério de Educação, onde criou um algoritmo capaz de beneficiar alguns professores em detrimento de outros, foi bem vista pelo Procurador Geral da República.
Seja como for, circula um memorando dentro de todos os edifícios judiciais que proíbe a entrada nos mesmos do Engº Luís Andrade, o mesmo que resolveu o problema informático do Ministério da Educação.

Valentim Loureiro quer comprar futebol português

O jornal O Independente avançou na passada Sexta Feira com uma notícia que dá conta de ligações pouco claras entre o Metro do Porto, o Boavista e a Liga Portuguesa de Futebol. O impagável Major Valentim Loureiro, elaborou uma artimanha que lhe permitiu encaixar um milhão de Euros, tendo para isso, prometido uma empreitada do Metro do Porto ao empresário Joaquim Camilo. O valor arrecadado com a promessa, e atenção que o valor apenas se refere à promessa e não ao negócio propriamente dito, seria para pagar ordenados em atraso dos jogadores do Boavista.
O Desordem resolveu investigar pelos seus próprios meios e conseguiu concluir que, o semanário errou ao atribuir o Boavista como destino do milhão de Euros. Ao que o Blog apurou, o dinheiro destinava-se para um projecto antigo de Valentim Loureiro, entretanto suspenso devido à sua envolvência no caso “Apito Dourado” O projecto mexe com quantias muito mais elevadas, mas Valentim Loureiro tem, aos poucos, através de obscuros artifícios, amealhado numa conta na Suiça, um pecúlio já considerável que tem como objectivo, a compra pura e simples e a pronto do Futebol Português.
Segundo especialistas fiscais, o valor do Futebol Português está de sobremaneira elevado, não tanto pela qualidade da competição, mas antes pelo negócio paralelo de venda de coiratos, bifanas, mines e pregos. Segundo o economista e professor universitário da Universidade Nova de Lisboa, Paulo Pamplona Côrte-Real, “O negócio de venda de comes e bebes ultrapassa em dobro, o valor das receitas dos jogos de futebol. A verdade é que os adeptos antes de irem para o estádio gastam verdadeiras fortunas nas barracas destinadas para o efeito.”
O que Valentim Loureiro quer, com a compra do Futebol Português é apenas ter o monopólio das roulotes e vender coiratos e bifanas ao preço que muito bem entender. Um estudo nunca publicado, revela que as pessoas vão ao futebol apenas pelo coirate e não tanto pelo futebol, que cada vez está mais desinteressante. A verdadeira emoção está na mostarda a escorrer de uma sande de carne de porco por exemplo.
O projecto megalómano de Valentim Loureiro está agora comprometido com a notícia vindo a público na passada Sexta Feita pelo Independente mas, segundo uma pessoa muito ligada ao militar, “Ele só está à espera que a poeira assente.”

O Desordem errou

Têm chovido críticas em relação à notícia que publicámos recentemente, Avelino Ferreira Torres acusado de dupla personalidade, onde, lamentavelmente, Concelho foi escrito como Conselho. Erro de vida deste vosso editor, que nunca sabe a quantas anda quando a conversa vai para estas matérias. Seja como for, também lhe acontece o mesmo com as palavras coser e cozer. Peço desculpa aos mais sensíveis em questões relacionadas com a língua nacional, mas as coisas por vezes dão para o torto. Vou ver se é desta que memorizo.
Outra crítica relaciona-se com o facto de eu ter denominado cooperação às associações de bombeiros. As associações não são cooperações mas sim corporações. Os erros já foram corrigidos e fica aqui a minha penitencia.

Mais cartas

Os leitores do Desordem continuam, felizmente, a enviar cartas e mails dando a sua opinião sobre o blogue e também alvitrando sobre as coisas do mundo.
Hoje disponibilizo duas cartas, a primeira em que um assíduo, anónimo, nos lança um desafio. A necessidade que este espaço tem em ter uma secção de correio sentimental. Proposta aceite, Sr. Anónimo.
A segunda carta, enviada por um ilustre homem do direito, dá-nos conta dum texto publicado no Jornal Expresso, onde ligações estranhas são relatadas. Mito urbano ou não, a verdade é que o julgo demasiado consistente para que seja desprezado. Além do mais tem muita piada, seja ele verdadeiro ou falso.
Ao mesmo tempo deixo-vos um cartoon de Daryl Cagle sobre os contínuos debates dos candidatos a Presidente dos Estados Unidos da América. Hoje tem o lugar o terceiro. Já é tempo de alguém dizer aos tipos que chega. Parece, segundo o Desordem apurou, que os debates só acabam quando não houver indecisos.
Relembro que as vossas opiniões e comentários podem ser enviados para o mail: hugomcarvalho@sapo.pt

Caro Editor,
Sou desde o primeiro momento leitor assíduo do Desordem. Publicação essa que muito me apraz ler, dado que trata de assuntos do maior interesse e denuncia os males do mundo.
E hoje fiquei felicissímo ao reparar que FINALMENTE existia a secção "Cartas dos Leitores". Há muito tempo que queria escrever-lhe, mas como não havia esse espaço não sabia o que fazer.
Então, cá estou eu a escrever-lhe.
Gostei também da secção TV. Dá sempre jeito, escuso de gastar dinheiro em revistas.
Tomo ainda a liberdade de sugerir que abra uma secção de apoio sentimental. Sabe é que eu ando com alguns problemas com a minha mulher e precisava de ajuda.
Percebe? Coisas de homens.
Muito Obrigado
Anónimo, Torres Vedras

Caro Hugo,
Parabéns pelo Blog... felicidades e votos de uma longa continuidade.
Ao ver a notícia de hoje ( 1 de Outubro – Santana contrata Alexandrino) não posso deixar de mandar a mensagem em anexo, que dará algum esclarecimento... quiçá até ajude a EDUCAR alguém.
Cumprimentos,
RM, Lisboa

Texto retirado do forum do jornal Expresso:
"Trata-se da Compta, cujo presidente é o meu amigo Vitor Magalhães, pelo que sei o que se passa. Em primeiro lugar o Vitor é padrinho do filho mais velho do Bagão Felix. Em segundo lugar, o anterior ministro encomendou o programa e testou-o, tendo verificado que funcionava muito bem. Em terceiro lugar, a nova ministra resolveu mudar a matriz inicial 3 dias antes do arranque do concurso, sabem o que ela quis alterar? Criou um código especial, que desde o momento que fosse anexado a um professor, automaticamente ser-lhe-ia atribuída a escola da 1ª preferência. Um espécie de cunha informática, percebem? Só que a alteração à última hora deu cabo do algoritmo central e bye,bye programa. Os comentadores deste fórum apelaram para que eu dissesse algo mais acerca da negociata Compta/PSDPP, mas pouco mais se pode acrescentar, excepto:- Verifiquem as colocações da Escola EB 2+3 da Murtosa. Verifiquem as colocações da Escola Secundária Rodrigues de Freitas no Porto. Verifiquem as colocações na escola Renato Amorim em Setubal.Ou então, verifiquem os pagamento no valor de 325.652,00 à Compta em Maio de 2004, mais um pagamento de 658.321,00 em Julho de 2004, e mais aberrante ainda, o pagamento da última tranche do contrato de desenvolvimento de 987.325,00 no dia 20 (VINTE) de Setembro de 2004. Mais informo que o contrato de assistência no valor de 250.000,00 Euros anuais tem a duração de 15 anos. Para terminar, informo V. Exªs que o David Justino tem uma participação de 30 por cento na Compta através da holding 'International Financial Investiments PLC' com sede nas ilhas Cayman."

Avelino Ferreira Torres acusado de dupla personalidade

A esposa de Avelino Ferreira Torres fez entrar, no Tribunal Judicial de Marco de Canaveses, uma acção em que acusa o Autarca de sofrer de dupla personalidade. A explicação parece simples, desde que casou, nunca viu o marido tão bem disposto e compreensivo com o próximo.
Para o Desordem, a Sra. Torres adiantou que, aquele senhor, não é o seu verdadeiro marido, mas sim um impostor que deve ser punido pela justiça. “Eu comecei a desconfiar quando o vi com aquelas cuecas modernas. Aquilo começou-me a cheirar mal. Desde que casei com ele que nunca o vi a usar cuecas daquelas. Aqui deve de haver gato!”
Alguns munícipes seguiram-lhe o exemplo e, também eles, accionaram processos com a mesma acusação. Nas conversas que circulam entre a população do Concelho e que pudemos ouvir, é notória a ideia de que, efectivamente, o comportamento do político no programa televisivo Quinta das Celebridades, não é, de todo, consonante com o comportamento que este sempre teve à frente da Câmara.
Para José Peixoto, Bombeiro Voluntário: “Olhe, isto é uma vergonha, é o que tenho para dizer. Uma pessoa marcava uma audiência com ele para pedir mais fundos para a nossa Corporação de Bombeiros, que bem precisa, e ele recebia-nos sempre aos gritos e com ameaças. Agora vemo-lo na televisão cheio de aquietação, com um discurso calmo e ponderado. É uma fraude.”
No entanto, nem todos os cidadãos do Concelho têm a mesma opinião. A maioria afirma mesmo que o Presidente ainda em exercício, sempre foi um grande homem e, portanto, não estranham a prestação do mesmo na televisão.
Já Nuno Almeida, árbitro do jogo Marco – Santa Clara, diz que o que se está assistir é uma lavagem pública da imagem do autarca, que tem como fim a sua reeleição. “É uma vergonha o poder político assistir a isto e não fazer nada.” Recorde-se que no final do referido jogo, na época passada, Avelino Ferreira Torres verberou e tentou pontapear o homem do apito em consequência duma possível má arbitragem. Não lhe aconteceu nada, claro, mas foi o suficiente para que passasse rapidamente para a ribalta.
Como nota de rodapé, fazemos apenas referência que muitas pessoas recusaram-se a falar com o nosso blogue por receio de serem vitimas de represálias por parte do autarca. “Ele é homem para tudo.”

Estagiários distribuídos com o 24 Horas

De forma a reduzir o ócio e também com o intuito de aumenta a experiência profissional dos novos homens do Direito, o jornal 24 horas e o governo, através do Ministro da Justiça, José Pedro Aguiar-Branco, celebraram um acordo que visa a distribuição de Advogados Estagiários pela população carenciada. Agora, qualquer pessoa pode levar um advogado estagiário para casa desde que, à quinta-feira, pague mais 8,90 Euros pelo 24 horas.
Para a maioria dos Estagiários a medida vem em boa altura, fartos de serem moços de recados das grandes sociedades, estes recém-formados têm a possibilidade de aprenderem por eles próprios os labirintos da Justiça, satisfazendo ao mesmo tempo as necessidades da classe operária.
Para José Pedro Aguiar-Branco, esta é uma forma de atacar um dos problemas dos jovens Advogados. “É muito desagradável uma pessoa acabar o curso, depois de estar 5 anos a pagar propinas e ver-se, dum dia para o outro, com o canudo na mão e ter de ir, muitas vezes, para o Telemarketing.”
Pedro Santana Lopes disse mesmo que, esta medida vem na sequência do esforço feito por Celeste Cardona, visando a melhoria de todo o sistema Judicial e fazendo chegar o Direito às casas dos Cidadãos. “Esta é mais uma indicação clara que estamos preocupados com os que mais precisam. Antigamente, quem não tinha dinheiro para pagar um advogado, tinha de estar um dia inteiro na fila da Segurança Social para entregar o formulário, agora basta ir a um quiosque e receber a senha. Faz um telefonema e em menos de duas horas tem o Advogado Estagiário em casa. Já viu o jeito que isto vai dar aos portugueses. Além do mais sempre fazem companhia, principalmente aos mais idosos que, coitados, sempre viram nos tribunais uma distracção à solidão.”

Para Carlos Esteves de Desgraçado da Costa, recentemente formado na Universidade Independente, a recente medida é vista com bons olhos. “Olhe, assim sempre fazemos qualquer coisa. Ninguém quer contratar advogados da Independente, nem para Telemarketing e, portanto, sempre é uma opção ao desemprego. Como sei contar anedotas e bater palmas estou confiante em conseguir uma boa distribuição.”
Mais céptico encontra-se Afonso Herculano Pimpão Madre de Deus do Ò, saído recentemente da Universidade Católica, que não perdeu a oportunidade para se armar ao pingarelho: “Jus est ars boni et aequi. Summus jus, summa injuria. Multi sunt vocati, pauci vero electi. Dente lúpus, cornu taurus petit. Percebeu, não percebeu? Agora diga-me, como vamos conseguir falar com os plebeus? Tenho de falar com o meu paizinho para ver o que ele consegue fazer para me ajudar.”
Quem ficou deveras triste foi a D. Maria de Lurdes dos Casos Perdidos que vai sentir falta do funcionamento do Apoio Judiciário. “Olhe, aquilo era gente do melhor. Aquele jovem, de dentes para fora e de óculos, era uma simpatia. A gente ia lá, ele ajudava a fazer-nos as coisas… um doce. A rapariga também era muito simpática, boa pessoa, com muita paciência para a gente, trabalhadora e honesta. Agora o senhor de Bigode é que eu já não gostava tanto. Não tenho nada contra ele, mas uma vez apareceu-me com uns calções justos todos colados às pernas que me assustou a valer. Mas todos muito simpáticos. Aquilo são umas jóias que lá estão.”
Seja quais forem as opiniões, a partir da próxima quinta feira, juntamente com o 24 horas, poderá aprender as leis que fazem funcionar este país. A promoção será válida até meados do próximo mês de Novembro.

Selecção treinada por teleponto

É a revolução do futebol internacional. A partir de 2006, qualquer treinador de futebol credenciado pela FIFA pode treinar tantas equipas quantas as que desejar, desde que haja consentimentos por parte de clubes e selecções nacionais. Pelo menos é essa a vontade do organismo máximo do Futebol, a FIFA.
A ideia não é contudo nova. Já desde a década de 80 que se tem falado nessa possibilidade mas, a atraso tecnológico da altura, fez com que a ideia fosse deixada para trás. Duas décadas depois, eis que o conceito, abandonado pelas razões mencionadas, volta a ser falado, discutido e testado.
O grande impulsionador da ideia é José Mourinho, que assim terá a possibilidade de ter sucesso em mais do que uma equipa ao mesmo tempo. Em entrevista dada a semana passada, afirmou que não vê a hora de tudo começar. “Sabe, não há dúvida que ser campeão por uma única equipa é muito redutor para mim.”
Pinto da Costa, presidente do clube das Antas, esfrega as mãos de contente. A possibilidade da SAD portista voltar a dar lucro nos próximos 50 anos é agora uma realidade. “Contratamos logo o Mourinho e, depois, é só deixá-lo fazer o trabalho.”
Mas ainda falta discutir alguns pormenores. A eventualidade de duas equipas, treinadas pelo mesmo treinador, se defrontarem em competições europeias está a ser discutida neste momento. Este parece ser mesmo o ponto de maior contestação e que pode impedir a realização deste conceito revolucionário. Para Joseph S. Blatter, actual presidente da FIFA: “Existe interesse de todos os envolvidos em chegar a um acordo, até porque permitiria aos clubes poupar algum dinheiro com as tradicionais chicotadas psicológicas.”
Seja qual for a decisão das associações mundias, federações e clubes, a tecnologia, baseada na utilização dum teleponto que pode ser actualizado por internet em qualquer ponto do mundo foi, este fim-de-semana, pela primeira vez testada em competições oficiais.

Gilberto Madail, Presidente da Federação Portuguesa de Futebol, terá voluntariado a selecção nacional para ser a primeira a testar a engenhoca. O teste teve lugar no passado Sábado, onde Portugal empatou com uma das piores equipas Europeias. Apesar de Scolari ter estado sentado no banco os 90 minutos, nenhuma opção foi tomada por ele, mas antes pelo treinador que dava as indicações de Portugal via internet. As instruções, passavam no Teleponto e eram lidas em tempo real pela equipa técnica.
Apesar de haver reservas em assumir os erros, o Desordem apurou que o treinador responsável pelas indicações foi...José Peseiro.
José Peseiro, contactado pela comunicação social, não respondeu aos desejos dos jornalistas, remetendo explicações para uma conferência de imprensa que vai ter lugar amanhã.
Em todo o caso, sabemos que o teste continuaria com o Luxemburgo, onde o próprio Mourinho ia exprimentar o equipamento, mas com este desaire, é bem provável que projecto fique suspenso.

Abelha nova na colmeia

As cartas dos nossos leitores continuam a chegar à redacção do Desordem. É pois com muito gosto que as continuamos a publicar, sem censura e com o princípio do contraditório assegurado, pelo menos por enquanto.
A mais recente chega das mãos do ilustre Pedro Maia, amigo de infância, que foi pai recentemente de Afonso Maia, nome imponente e de quem se vai ouvir falar um dia. Espero que seja ele, finalmente, a devolver-me os posters do grande campeão Alain Prost que me foram, deliberadamente, furtados pelo pai num estranho jogo de Rugby.
Apesar deste contratempo, resta-me desejar à Família Maia, os meus mais sinceros parabéns.

Caro amigo
É inconfundível o traço da tua pena! Como teu admirador confesso que, posso dizê-lo sem fugir à verdade, há mais de uma década que continuo a divertir-me com o teu apuradíssimo sentido de humor. Continuas com um sentido de oportunidade e um modo de te exprimires que é no mínimo delicioso e francamente hilariante. E tudo começou com esse marco na minha vida que foi "Chobolim", para não falar no clássico "Emmannuelle 21" essa controversa obra :-) ...eh pá continua que isto dá um gozo dos diabos a ler. Um abraço.

Pedro Maia, Lisboa

Rui Gomes da Silva propõem despedimento de Peseiro

Apesar de ainda não ter havido uma confirmação oficial por parte dos dirigentes leoninos, a verdade é que o actual governo, por intermédio de Rui Gomes da Silva, Ministro dos Assuntos Parlamentares, acentuou a partir de ontem uma pressão silenciosa para excluir Peseiro do quadro profissional do clube de Alvalade.
A decisão foi tomada na última reunião de ministros de carácter extraordinário, que teve lugar antes de ontem. Ficou deliberado nessa reunião, onde participaram os ministros e secretários de estado nacionais que, para além do ex comentador da TVI, Professor Marcelo Rebelo de Sousa, também José Peseiro deveria ser forçado a despedir-se do seu actual emprego. A razão parece simples, a onda de derrotas e de pessimismo que os simpatizantes e sócios do Sporting vivem, não é benéfica para o país.
Segundo estudos feitos pelo INE e não divulgados até ao momento em qualquer órgão de comunicação social, a produção conseguida pelos apoiantes da equipa de Alvalade desceu em flecha e, o facto de serem gozados todas as semanas, motivou um acentuado acréscimo da violência doméstica.
O Ministro dos Assuntos Parlamentares vai mesmo mais longe e acrescenta que a razão porque se deu tolerância de ponto na passada segunda feira, dia 4, foi apenas para proteger os Sportinguistas de mais ataques verbais. Rui Gomes da Silva considera-se injuriado com as injustas críticas feitas por Marcelo Rebelo de Sousa no seu espaço de comentário semanal: “Esse senhor crítica muito, mas não percebe que o prejuízo do país pela ponte não se cifrou no ponto percentual como fez alarido, mas antes numa inofensiva décima. Não nos podemos esquecer que os sportinguistas na actual conjuntura futebolística não conseguem, de todo, trabalhar e os benfiquistas e portistas também não porque, em vez de prestarem atenção aos seus afazeres diários, passam as horas a gozar com os rivais, para já não falar nos mails que andam a circular pela internet.”

Dias da Cunha contactado pelo Desordem esboçou um sorriso ao repórter e disse: “Olhe isto é um paradigma daquilo que tenho dito em relação ao sistema. Estamos rodeados por uma cambada de inegrumes. Há que ter fé na ressurreição e nos inermes.” E mais não disse.
Ficamos pois à espera de maiores desenvolvimentos em relação a este escaldante caso.

Yvonne e Pedro semeiam o pânico

Yvonne e Pedro conseguiram transformar, durante o passado mês de Setembro, algumas localidades de Portugal, Espanha e França em verdadeiros estados de sítio. A loucura terá começado em Portugal, país de origem, quando um avaliador de automóveis, pertencente a um duvidoso Stand, os terá tentado enganar nos valores a atribuir ao velhinho Lancia do casal. A coisa começou a ficar torta quando Yvonne, atenta à má fé do avaliador, lhe cravou as unhas na garganta, fazendo-o estrebuchar, lentamente, até à morte. Assustados com o sucedido, colocaram o cadáver ensanguentado na mala do carro e avançaram, destemidos, para o Norte do País, onde tentariam arranjar um sítio seguro para enterrar o corpo.
Foi já na zona de Viseu, numa mata, que conseguiram finalmente encontrar um local recôndito, aparentemente perfeito para, sem pressa, se desembaraçarem do avaliador. Enquanto cavavam, uma patrulha da GNR, de prevenção a eventuais incêndios, deu com eles de pá na mão. Pedro, repentinamente, entrou para dentro do Lancia e, de marcha à ré, esborrachou os pés de dois dos agentes. O terceiro disparou quatro tiros, mas nenhum deles acertou na viatura. Yvonne, aproveitando o desnorteio do GNR, enfiou-lhe, qual Padeira de Aljubarrota, a pá ventas acima. Os outros dois agentes, com os pés espalmados e deitados no chão sem se poderem mexer, tiveram o mesmo tratamento.
Este incidente teve repercussões nos trabalhos de escavação. Assim, em vez de terem de cavar uma cova individual, teriam de triplicar o seu tamanho para lá despejarem os cadáveres. Pedro conseguiu no entanto, sem problemas, com o seu reconhecido físico atlético, resolver facilmente o assunto.
O caso ficaria então abafado não fosse um incendiário, presente na mata, ter visto tudo e, na hora, bufado ao posto da GNR o que vira. Os corpos foram rapidamente desenterrados e a caçada internacional teve então o seu começo, sendo avisadas, para o efeito, as autoridades espanholas e francesas.
Já em Espanha, onde Pedro tentava reviver os tempos que passara no México como Mariachi, foram rapidamente descobertos e confundidos com terroristas pertencentes à ETA. Do tiroteio com a polícia local resultaram 4 mortos, todos eles do lado espanhol, o que fez Yvonne particularmente feliz, pois a troca de balas relembrou-lhe a vitória sobre a Espanha no Europeu 2004.

Esta aventura, bem ao estilo de Bonnie e Clyde, continuou já em França, na cidade das luzes. Depois de visitada a Torre Eiffel, o casal perseguido decidiu, num devaneio, tentar roubar o quadro de Martinha Lambreta, Ursinho a patinar em dia de Inverno, exposto no Louvre desde a última semana de Setembro. Mas o apertado sistema de segurança do museu, não permitiu nem sequer a tentativa, de forma que, sem opção, continuaram a sua demanda pela liberdade. Yvonne, num acesso de esperteza, deixou crescer os pêlos nas axilas para melhor se confundir com as fêmeas francesas e assim ludibriar a polícia. Foi precisamente esse embuste que permitiu que o casal voltasse, em segurança, para a sua exuberante casa, na zona chique de Cascais. Cascais que, como se sabe, é uma localidade protegida pela imunidade e onde a maioria dos imunes fiscais assentam arraiais, aproveitando o facto de a polícia não estar autorizada a lá entrar. Assim sendo, o casal está neste momento em segurança e, sem contratempos de maior, vive um casamento feliz e espontâneo sem, felizmente, conhecer as atribuladas facetas do martírio conjugal.

Ressonar de Castelo Branco provoca insónias

Como é sabido, António Andrade, o maior ciclista de todos os tempos, acabou por se juntar, no último segundo, aos restantes concorrentes do programa televisivo, Quinta da Celebridades. O atleta nacional cedeu com comoção aos inúmeros pedidos dos fãs, que viam, no concurso da TVI, a possibilidade de estarem mais próximos do seu ídolo e conhecerem mais profundamente a sua intimidade. Transcrevendo as palavras ditas por António Andrade a Júlia Pinheiro no show de apresentação: “Para mim, é sempre um prazer fazer as vontades dos que me querem bem e dos que me apoiam semana após semana nas estradas portuguesas e internacionais.”
A camisa aberta e o colar de Oiro, provocaram alguns gracejos por parte de José Castelo Branco que, no entanto, salientou o facto de não ter dúvidas quanto à autenticidade do metal precioso. “Apesar de não ser grave, julgo que não se coaduna com o ambiente e com a moda de hoje em dia, mas seja como for, vejo que, pelo menos, é verdadeiro e não foi comprado numa feira. Tenho de fazer o reparo, já não se usa coisa tão grossa, credo!”
O marchand de arte e joalharia, pretendeu com esta afirmação, segundo alguns psicólogos que o Desordem contratou para tecerem comentários absurdos sobre os actos dos concorrentes, marcar o seu espaço e afastar-se de possíveis actos indignos do ciclista.

A relação entre os dois concorrentes azedou quando Andrade se viu obrigado a passar a noite em branco, devido ao desagradável ressonar do Socialite. No confessionário, o ciclista avisou mesmo a produção que, se os problemas respiratórios nocturnos de Castelo Branco continuarem, terão de procurar outro concorrente, porque de outro modo bate com o portão. Este ultimato fez com que, José Eduardo Moniz fosse chamado de emergência à quinta, para acalmar os ânimos do homem do pedal.
Mas tudo acabou em bem. Os dois famosos conversaram juntamente com o Director da estação de Queluz e fizeram as pazes. Para selar a bonança, Andrade disponibilizou-se para rodar a manivela da água, de forma a que José Castelo Branco pudesse tomar o seu banho diário, ao mesmo tempo que se ofereceu para, juntamente com Castelo Branco, tomarem conta dos pequenos leitões.
Para José Castelo Branco, Andrade transformou-se num bom amigo e alguém em quem se pode confiar: “Estou ciente que é das pessoas mais humanas que está dentro da quinta e espero, sinceramente, que seja o princípio duma bela amizade.”

Santana contrata Alexandrino

Dois meses depois de ser indigitado Primeiro-Ministro do XVI Governo Constitucional, Pedro Santana Lopes vê-se a braços com os primeiros contratempos motivados pela actuação de alguns dos seus ministros.
Depois de Paulo Portas decidir defender, com um barco de guerra, as fronteiras marítimas nacionais do letal e imprevisível Barco do Aborto, foi agora a vez da estreante Ministra da Educação, Maria do Carmo Seabra, ver-se impotente para resolver o mais recente e escaldante problema do executivo - a colocação dos professores.
Pedro Santana Lopes terá andado nos últimos tempos com algumas enxaquecas originadas pelo stress político e também pela falta de sono. Segundo uma Santanette, que preferiu compreensivelmente permanecer no anonimato, confidenciou, embora algo nervosa: “Já viu isto? Isto é alguém que lhe pôs algum bruxedo, sei lá! Ainda ontem me telefonou a dizer que não conseguia dormir e tinha suores frios.”
A estas adversidades, acresce ainda a suspensão da obra megalómana do Túnel do Marquês, ditada pelo Tribunal Administrativo de Lisboa, cuja responsabilidade é imputada, pela população da Capital, ao Primeiro Ministro.
Jorge Sampaio num encontro altamente secreto, terá aconselhado o Primeiro Ministro a tomar medidas extremas para pôr cobro a estes embaraços políticos. Segundo algumas fontes, que acompanharam o processo desde o início, o Presidente da República persuadiu Pedro Santana Lopes a contratar o Bruxo e Médium Alexandrino para alterar, através dos seus poderes, o preocupante rumo dos acontecimentos. Apesar da agenda bastante preenchida e a braços com um trabalhinho de menor importância no Vitória de Setúbal, Alexandrino aceitou o convite e já mostrou serviço.

Segundo uma funcionária do Ministério da Educação: “Graças ao Alexandrino é que a colocação dos professores foi resolvida. Ele soprou na sua corneta e momentos depois, o novo técnico de informática que veio substituir o anterior, teve logo a ideia brilhante que permitiu a solução do caso. Foi supreendente e ainda há pessoas do Ministério a festejar a façanha. Seja como for, a Ponte do dia 4 nunca esteve em dúvida. O que quer que acontecesse, a Segunda-Feira era sempre dos funcionários, nem que para isso os miúdos esperassem mais uma semana pela início das aulas.”
Para o Bruxo, responsável pela teoria da Virgem Maria ter sido violada pelo Espírito Santo e que vai servir, aliás, de inspiração para o novo livro de Dan Brown, o membro mais difícil de conseguir resultados é o Ministro das Finanças Bagão Félix: “Nunca está concentrado, está sempre a pensar na família. Esse vai-me dar água pela barba.”
Apesar das tentativas do Desordem, ninguém ligado ao Governo se mostrou disponível para comentar o caso.